Автор Тема: Ошибки моделей в общении с фотографами  (Прочитано 785 раз)

Оффлайн Кораблев Дмитрий

  • Администратор
  • ***
  • Сообщений: 5241
  • Имидж: +15/-1
  • Дорогу осилит идущий...
    • Просмотр профиля
Нашел в лекциях у Светланы Абзаловой http://svetlyac.livejournal.com/

Печатается с очень большими сокращениями.

Ошибки моделей в общении с фотографами

(О съемке ню. (прим. ДК)

1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ...
Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый.
Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна, но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь, чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом! И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранойи...

А вот понравилось из коментов варианты ответа.

Действительно ненормальные женщины.
Ответы наверно должны быть такими:
1) С удовольствием, только у меня клитор проколот и тату сзади, это не страшно?
2) Разумеется, ведь я с 12-ти лет голой позирую, так что у меня гонорары высокие.
3) Давно мечтала, а можно при этом какую-нибудь кукурузину во влагалище засунуть, или это уже не ню?
4) Классно, вот мои коллеги учителя обзавидуются. Повешу потом фотку в классе чтоб знали балбесы с кем дело имеют!
5) Ну слава богу, я уж думала не найду профессионала. А лицо видно будет? Я когда сама себя в зеркале снимаю фотик все лицо закрывает.
6) О, так ты и с фотоаппаратом! Стой, никуда не уходи, я радом живу, мне только побриться надо.
7) Ладно, но можно на фоне мавзолея? Такой фотки у меня пока нет.
8) Ок. Завтра в обед, не опаздывай, у меня потом заседание общественной палаты.
9) А паранжу можно оставить? У нас в ауле могут не правильно понять, темные люди.
10) Чо, совсем голой? А душ принять дашь? А покормишь? Ну ок, только с тебя поллитра
«Истинный художник лишь копирует свое воображение. Вы же не ждете от меня портретного сходства?» © Граф Калиостро